Uni-Begebenheiten zurück Die einzige Mitstudentin im Hörsaal an Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so?" Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen...!"" (Elektrotechnik, FH Kempten) "Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt? Weil es sich bewährt hat!" (Englisch, Freie Waldorfschule Essen) "Das Frauen kein Physik machen, liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen das tun sie ja!" (Mathematik, Uni Osnabrück) "...und alles was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B. eine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand." (Messtechnik, Uni Rostock) Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen." (Jura, Uni Leipzig) Ihre Argumente sind so schwammig, wie Ihr Busen." (Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum) Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden." Prof fragt eine weibliche Studentin. "Meine Dame, wissen Sie wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?" "Keine Antwort! Na, ja Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?" (Wirtschaftsrecht, Uni-GH Essen) Schülerin zieht sich den Pullover aus während einer Matheaufgabe. Lehrer: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen ob wir noch so eine finden." (Mathe, Albrecht-Dürer-Schule Düsseldorf) Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal: Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander." Prof.: "Tja, und schon wieder haben SIE den kürzeren gezogen!" (Iserlohn MFH) Prof an Bushaltestelle zu Studenten: "Hätte ich gewusst, daß ihre drei Nachfolger noch blöder sind als Sie, wären Sie nicht durchgefallen!" (BWL, Uni Halle) Der Kosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit, was drin." (kurze Pause) "Aehm, ..." (Dozent bei der Einführung der Potenzreihen) (Analysis, Uni Karlsruhe) Prof: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Roehre, ist die geschlossen oder offen (beim Geschlechtsverkehr)?" Student: "Hm ... offen?!?" Prof: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor die ist geschlossen, dann geht der Schuss nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!" (Anatomie, Uni Magdeburg) Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?" (Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum) "Naja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!" (Wirtschaftsrecht, Uni-GH Essen) Prof: "Was ist Agio?" Student: "Weiss ich nicht." Prof: "OK, durchgefallen!" Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!" Prof: "Klar..., was ist Disagio?" Student: "..." Prof: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student: "..." Prof: "...durchgefallen!" (bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg) Prof: "Was finden Sie schlimmer, einen toten Schleyer oder einen freilebenden Terroristen?" Student: "Einen freilebenden Terroristen." Prof: "Wirklich? Ich bin erschüttert. Wo sind Ihre Ideale in Ihrem Alter?" (Jura, Uni Marburg) Ich mache besser die Türe zu, nicht daß noch jemand hört, was ich Ihnen hier erzähle." (Jura, Uni Marburg) Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also einfacher geht's eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von einem Wassermolekül vor..." (Theoretische Chemie, (Erklaerungsversuch zum Hamillton-Operator), Uni Bochum) Eine Schande, daß mein genialer Kopf eines Tages verfaulen muß!" (Wirtschaftstheorie, Uni Hannover) Prof: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?" Student: "Flimmerepithel?" Prof: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Strasse gesehen, auf der Gras wächst?" (Anatomie, Medizinische Fakultät Halle-Wittenberg) Ein Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor der nicht läuft!" (Technische Mechanik, FH Furtwangen) Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten ... aber wir haben nur SIE..." (Informatik, FH Konstanz) Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht." (Lauter sprachlose Studies) "Wir haben ein paar BWLer in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!" (BWL, Uni Münster) Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel ..." Schülerin: "Ja, für Probleme und so ..." (Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen) Student kommt zu spät zur Vorlesung. Der Prof fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient?" Der Student nickt. Prof: "Was hätte Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?" Studi: "Guten Morgen Herr Leutnant?!" (Physik, TU Braunschweig) Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, daß Sie überhaupt aufrecht gehen können?" (Physik, TU-Chemnitz) Prof: "Ich bin das Exmatrikulationsamt!" (Durchfallquote 60%) (Schaltungstechnik, TU München) "Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muss sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen." (Informatik, Uni Hohenheim) Aber damit keine Gerüchte aufkommen, auch die Nordeuropäer haben einiges zu bieten: The following story is true and happened at the University of Midsweden last year: During a lecture in biology, the professor told the students that human sperm contained glucose. A young female student raised her arm and asked: "If i got this right, there is about as much glucose in sperm as there is in sugar?" "Totally right", said the professor. "Why doesn't it taste as sweet, then?", asked the student. After a short moment of silence, the whole aula started laughing loudly. When the student realised what she said, she picked up her books and walked away. Before she reached the exit, the professor gave an answer, which is classical nowadays: "It doesn't taste as sweet as sugar because the sweet taste-buds sit at the tip of the tongue and not in the throat." The student was never seen again ever since.